Crise de Foi existentielle et coup de gueule

 

Je suis épuisée par certains discours. Je suis fatiguée de ce débat intérieur depuis des mois, de ce combat contre moi-même et mon essence profonde, de me faire des nœuds au cerveau pour me plier et venir coller à la volonté de ce que certains humains estiment être « la norme » ou « la vérité ». J’ai donc décidé de libérer ma parole et de me libérer de ce poids qui pèse si lourd et qui me génère tant d’anxiété. Les Discours viennent m’impacter, me blesser, me terroriser, me culpabiliser et me mettent plus bas que terre. Ils  me plongent dans des crises de doutes insupportables. Oui, il faut l’admettre, ils sont tellement bien construits et jouent sur absolument tous mes biais. Et pourtant quand je consulte ma flamme intérieure, quand je vais vérifier aux tréfonds de mes tripes, de mon âme et de mon cœur... Quand je suis sincèrement attentive à mes entrailles, la réponse est si claire et si fluide... Malgré tout, elle ne serait pas acceptable. Mais pourquoi ? Pourquoi aller au-delà de qui nous vibrons pour répondre à des pseudos lois établies par l’homme ? Parce-que certain(e)s auraient décidé que ça c’est juste et ça non ? Mais au nom de qui hormis vos propres convictions ? Les algorithmes des plateformes audio-visuelles sont tellement efficaces qu’elles ne montrent que ça bien évidemment. Vous allez me dire mais de quoi elle parle ? Des fameuses vidéos ou discours qui viennent sous-entendre que je suis soit une sous-merde qui doit être sauvée des influences dém*niaques soit que je suis une insulte au Divin, une erreur. Mais plus grave encore ! Ces témoignages et propos viennent accuser mes croyances d’être à l’origine de toutes mes maladies et de tous mes malheurs. Sous entendu que je « mérite » ce qu’il m’arrive, que je l’aurait « bien cherché ». Les entités que je prie seraient en fait des Dém*ns se faisant passer pour nos Dieux, pour ce qu’elles ne sont pas. Tout mon amour serait biaisé, utilisé contre moi, je serais un simple outil pour le grand œuvre du malin. « Tu es malade parce que tu ne prie pas le Dieu unique, le véritable Dieu, le seul et l’unique qui existe ». « Tu vois bien que ce n’est pas normal de souffrir d’autant de maladies, tu vois bien que ton état s’aggrave d’années en années, que tu n’es plus capable d’avoir une vie normale, de vivre seule 100 % autonome, que ta fatigue chronique depuis 2018 ne sort pas de nulle part. Tu constates bien que ton énergie vitale est aspirée, pompée par le mal, acceptes Dieu et renie tout le reste, brûle toutes tes possessions en lien avec le paganisme et tu verras, tu guériras, il te sauvera, te purifiera de tous tes péchés, d’avoir osé prié d’autres  que lui ». « Tu ne peux plus soulever quoi que ce soit, tu ne peux plus monter de marches, mais c’est l’œuvre du Di*ble qui te soumet à lui ma sœur, ceci afin de pouvoir davantage te manipuler à sa guise ». « Tu dois renoncer à TOUT, aller consulter les bonnes personnes dans une église et tu seras libérée, et tu iras mieux, toi aussi tu recevras la délivrance ». Si tu ne renonces pas aux autres Dieux et à tes croyances animistes, Dieu ne pourra pas te sauver et ça voudra dire que ta situation te convient très bien ainsi et alors, on ne pourra plus rien faire pour t’aider et ton état continuera de s’aggraver ». « Tu es juste une âme qui s’est égarée du droit chemin, parce que tu as été faible tu t’ai laissée séduire, mais rassure-toi Dieu accepte tout le monde, il est encore temps ». Tous ces discours sont en réalité d’une telle violence. Sous couvert de bienveillance, ça place tout le poids de la responsabilité sur vos épaules et ça vous culpabilise comme jamais. Prier et réaliser un autel pour Cernunnos avec le cœur aurait donc aggravé ma maladie génétique incurable c’est bien ça ? Je viens d’une famille Chrétienne, j’ai été éduquée avec ces valeurs et croyances là. J’ai prié Jésus et Marie toute ma vie. Ceci je précise, sans être pratiquante de l’église. Comment cela se fait-il alors que j’étais déjà malade ? Ceci alors que j’ai toujours été une chrétienne exemplaire ? J’ai toujours eu bon cœur, toujours aidé mon prochain, j’ai toujours fait passé mes besoin en dernier, j’ai toujours prié pour mes proches avant de prier pour ma propre gueule. J’ai passé ma putain de vie à compatir pour la terre entière, à m’inquiéter de tout et pour tout le monde. J’ai toujours été là pour les autres, la nature, les animaux. Je n’ai jamais volontairement fait de mal à qui que ce soit. J’ai toujours été la sagesse incarnée et de bon conseil selon toutes les personnes rencontrées dans ma vie. Tellement que des gens me détestent pour ça car de l’extérieur je suis « trop lisse, hypersensible, fragile et trop douce et tête en l’air ». Alors même que oui, je ressens beaucoup de colère et de sentiment d’injustice pour ce qui arrive à des gens bien, et aux enc*lés à qui il n’arrive jamais rien de mauvais d’un point de vue extérieur. Oui j’ai mes parts d’ombres. Oui j’ai déjà ressenti de la  jalousie. Mais jamais je ne me suis mal comportée. Je suis née avec cette putain de maladie alors même que je venais d’arriver sur terre. Alors vous l’expliquez comment ? Parce-que j’avais déjà le Di*ble en moi c’est ça ? Parce-que certaines entités étaient déjà dans mes énergies ? Et l’Endométriose et la Vestibulodynie qui ont tant pourri ma vie ? Et la maladie de mes proches ? Et toutes les maladies que je traîne avec toutes les autres ? Pourtant elles étaient là bien avant tout ça ! Bien avant que je découvre ces termes animiste et polythéiste qui me correspondent si bien. La découverte, l’acceptation et le fait d’assumer qui je suis profondément, pouvoir mettre des mots dessus ont mis un sacré baume sur mon cœur en colère. Ça a calmé la rage qui bouillonnait en moi. Pourquoi ? Parce que ça a été une magnifique rencontre avec le Divin, avec des essences, avec des Entités, une résonance. Mon cœur se gonflant d’un Amour incommensurable. Je sais qu’il y a une Gu*rre sans fin, un débat éternel et beaucoup de colère au sein de notre communauté. Moi aussi je ressens énormément de colère pour bon nombre d’injustices concernant des actes réalisés au nom du Divin. Mais sincèrement, est-ce que ça fait de moi une « mauvaise personne » d’être Polythéiste ? D’accepter TOUTES les figures Divines ? Est-ce que ça fait de moi une mauvaise personne de ressentir une gratitude et beaucoup d’Amour autant pour Jésus que pour Marie, Cernunnos, La Morrigan, les entités Draconiques qui me sont chères ? Ceci tout simplement parce que j’ai instauré un relationnel avec ? Parce que j’aime profondément m’adresser à ces figures Divines ? Suis-vraiment ignoble ? Suis-je réellement illégitime car il n’y aurait aucune cohérence à ce syncrétisme ? Dans la vie pourtant tout est question d’affinités, de liens, d’émotions et de relationnel. Est-ce que ça fait de moi une sous-merde de croire et de respecter profondément chaque panthéon ? Chaque Dieu monothéiste ? J’aime de temps en temps croiser l’essence des Divinités Nordiques, j’aime le fait qu’un jour Anubis soit venu me rendre visite en rêve. J’aime sentir leur essence, j’aime ressentir ce respect, j’aime les saluer de loin, j’aime reconnaître leur patte dans certaines œuvres. Quel que soit leur origine. Je me sens plus proche de certaines figures Divines oui, mais les autres sont là aussi, je les accepte et je crois en elles. Ceci même si je ne les ai jamais rencontré et même si je ne relationne pas avec elles. C’est juste du respect aussi tout simplement. Par contre à côté de ça, je ne supporte pas l’hypocrisie humaine, je ne comprends pas ce besoin de venir cracher ou rejeter d’autres Dieux ou Divinités sous prétexte que ça ne rentre pas dans notre propre carcan. Je ne supporte pas le rapport de force et de supériorité qu’à instauré l’être humain face au Divin. Je ne supporte pas qu’on utilise leur nom ou leur énergie pour instaurer un climat de peur ou de domination. J’ai également du mal à comprendre qu’on vienne monétiser le Divin. La Foi se vit, peut se partager bien sûr, mais en aucun cas se monétiser bordel ! (Attention, ceci n’est qu’un avis personnel, en lien avec mes valeurs profondes). À l’heure actuelle, je suis toujours autant fâchée avec le fonctionnement de l’Église. Je suis toujours autant agacée du fait que l’homme utilise le Divin pour arriver à ses fins, de ce besoin de venir rabaisser et dénigrer son prochain. On met en place des préceptes, on défend un mode de vie, une rigueur, l’amour la bienveillance, le pardon, la gratitude, la charité. Les seules fois où je suis allée à l’église, j’ai écouté les conversations, « hhhaaannnn tu as vu Madame machin ceci cela... » ça ne parle que sur la gueule de l’un ou de l’autre ça critique le voisin. Ceci juste après la messe dans le plus grand des calmes. Personne n’a le droit de montrer ses émotions par contre attention. Et les handicapés qui ne peuvent pas rentrer dans les églises de campagne, aucun problème, rien n’est étudié. Tu parles au curé, on te prends de haut et on te donne une réponse rabaissante et paternaliste. J’ai froid dans la majorité des églises. Je ne ressens pas de joie ni d’amour. Je ressens un profond sentiment de solitude, de résignation, de résilience cependant. Mais surtout une énorme tristesse. Comme si tous les murs pleuraient. Je ressens le désespoir de ceux qui viennent prier et supplier. Je ressens l’énergie du Deuil plus que celui des joies du mariage. Je me sens submergée par des émotions bien trop fortes. Les seules églises que j’ai trouvé apaisantes, je les compte sur les doigts d’une main et ce sont souvent des églises mariales. Tout ça pour dire que j’assume aujourd’hui de ressentir tout ça ainsi que du ressentiment pour l’église. Mais cela découle de mes propres expériences et rencontres. Je ne suis absolument pas tombée sur les bonnes personnes. Je suis déjà tombée sur un prêtre à l’aura morbide également. Pour autant, encore une fois, ce n’est pas les figures divines le problème. Aujourd’hui je suis donc tiraillée entre mes valeurs et croyances Chrétiennes que je n’ai jamais rejeté et celles que j’ai accueilli ou redécouvert dans mon cœur au fil des années. D’ailleurs, d’après les dires, ne pas se sentir à l’aise dans une Eglise serait également le signe d’une ou de plusieurs possessions. D’après moi, nous n’avons tout simplement pas besoin forcément de nous rendre dans des lieux sacrés pour se connecter au Divin. Bref, j’en ai marre de faire des crises de panique tous les 4 matins car je prends trop à cœur ce type de discours qui vient m’ébranler et instaurer le doute. Ces vidéos sous souvent intitulées « témoignage, -nom d’un dieu/divinité- à Jésus » , « du New Age au christ » , « de la sorcellerie à la vérité de Dieu » etc. Je sais que vous les avez déjà vu passer. Et le top du top appartient à frère******* . Bref, pourquoi « convaincre » par la peur, par le témoignage d’anciens croyants de courants qui ne sont pas monothéistes ? Parce que c’est ce qui fonctionne le mieux pour rallier à eux, à leurs propres croyances. Sauf que comme le dit si bien mon mari, « n’oublions pas qu’il s’agit avant tout de « croyances » justement » et de convictions face à notre propre vécu, nos expériences, nos blessures, notre besoin de se rattacher à une Foi, à une communauté. Pourtant ce qui me paraît essentiel dans tout ça, c’est avant tout la beauté de croire, l’amour, notre investissement pour respecter et défendre nos valeurs, ce qui est juste pour nous, notre intégrité, notre souveraineté, notre liberté, le respect des autres, la sincère bienveillance, la sincérité tout court d’ailleurs. Apprendre à se construire, à suivre le courant qui nous correspond, celui qui nous apporte paix, harmonie, apaisement, joie, amour et gratitude. Suivre ce qui nous apporte réellement du sens, qui vient nous nourrir profondément de l’intérieur. Je ne vous conseille pas de suivre un courant par sentiment d’obligation, par résignation, par crainte, contrainte ou par conformisme. Je vous recommande de ne pas avoir honte, et de ne pas culpabiliser de suivre la voie qui résonnera profondément avec votre cœur et votre âme. Ne vous forcez à rien, ne vous imposez rien. Ne perdez pas de temps comme moi à tergiverser, la vie est bien trop courte. Si tu sens une résistance, un blocage, un mal-être alors oui, il vaut mieux stopper. Si tu ressens ta poitrine se gonfler d’amour, de reconnaissance et qu’un sourire naît sur tes lèvres, alors je pense que tu as sû trouver ton chemin. Même si cela ne paraît pas cohérent ou ne répond à rien de reconnu « légitime », continue malgré tout. Toi seul(e) saura ce qui te correspond le mieux. À partir du moment où notre démarche est sincère et fait sens pour nous, je ne vois pas où est le « mal » là-dedans tant que nous respectons ce qui nous entoure et que nous ne portons pas atteinte aux droits et devoirs fondamentaux. Il est grand temps de respecter le chemin de chacun. Il n’y a aucune vérité, tout simplement parce que chaque individu porte la sienne. Respectons chaque religion. Personnellement, j’ai décidé de me renseigner correctement sur le Christianisme par exemple. J’ai tendance par exemple à cracher sur le fonctionnement de l’Église sans même avoir essayer de comprendre d’où tout ça venait concrètement et historiquement. Comment puis-je me construire une opinion sans maîtriser le sujet en question, en me basant uniquement sur mes émotions, mon passé et les mauvaises expériences de ma grand-mère ? Je m’inclue donc dans cette hypocrisie oui, je l’admets. Il est donc encore temps pour moi de peut-être apaiser ma colère. Cette démarche n’est pas pour autant censée être vécue comme une trahison ou de l’infidélité face aux autres entités avec qui je relationne non. Pourtant c’est comme ça que je le vis alors qu’il n’y aucune raison. Tout ça montre que cette notion de « c’est bien, c’est mal » est bien ancrée. Bref, tout ça pour dire que cette notion de « loyauté » est difficile à partager par tout ce qui est véhiculé, comme si finalement la notion de Polythéisme au sens propre serait inacceptable. Que certaines figures Divines sont acceptables ensemble et d’autres pas. Qu’un syncrétisme est illogique et inenvisageable car les sources ne seraient pas les mêmes et seraient opposées rien que par leurs égrégores. Honnêtement, je n’ai strictement aucune réponse à ces questions. C’est là tout le centre de ma crise existentielle de Foi. Bref, j’avais besoin de vider mon sac et de dire ce que j’avais sur le cœur. Je suis consciente que tout cela est très brouillon et mal construit mais c’est ma manière d’écrire, brute, comme les choses me viennent, sans préparation et d’un seul jet, à chaud. Ça fait des semaines que j’ai envie que tout ça sorte de moi. Je suis à la fois perdue, dans le flou et l’incompréhension tout autant que mes sentiments sont clairs comme de l’eau de roche. Ils sont juste difficile à exprimer, à expliquer et ne sont pas vu d’un très bon œil par notre société et par les différentes communautés, qui se disputent la part du gâteau de ce que représente le Divin et la Foi pour tout un chacun. J’espère que vous comprendrez mes mots et qu’ils ne seront pas mal interprétés. 

Ah oui ! J'ai oublié de préciser aussi que j'ai appris à accepter le fait que je n'avais pas envie de pratiquer la sorcellerie. Je suis désormais plus à l'aise avec cette notion. Je ne me considère pas Sorcière, c'est un fait. Tout simplement parce-que je ne souhaite pas "agir sur le sort". Je ne souhaite pas influer ou influencer quoi que ce soit. Plein de personnes sont très compétentes dans ce domaine et je leur laisse la place pour exprimer leur art. J'ai compris que ce n'était pas pour moi. J'ai compris au fil des années que néo-païenne ne rimait pas forcément avec Sorcellerie. Qu'il n'y avait aucune obligation ni loi à ce sujet. Là aussi c'est un soulagement pour moi de me sentir alignée avec mon essence profonde, je ne suis pas faite pour ça et alors ? Ce n'est pas grave. Par contre J'ADORE étudier la théorie, je suis passionnée par l'étude de la sorcellerie? J'ai soif de connaissances. Mais là aussi, il n'y a aucune loi, ni aucune obligation de pratiquer. Je peux également aimer profondément l'ésotérisme sans pour autant le pratiquer si ça ne fait pas sens pour moi dans ma réalité. Je n'ai tout simplement pas l'énergie pour ça. Il y a une quantité astronomique de pratiques et thématiques qui ne me correspondent pas, qui ne m'intéressent pas et ne me parlent pas et c'est ok. Là aussi, je ne vois pas où est le mal en soi. Je respecte les pratiques de chacun(e). Je pratique la cartomancie, l'écriture et la peinture intuitive, je célèbre les saisons, j'aime profondément la nature et les animaux, m'imprégner des énergies qui m'entourent et des lieux. Ok, mais ça ne fait pas pour autant de moi une Sorcière. Une Sorcière c'est bien plus que ça et ses travaux doivent être considérés à leur juste valeur. Ce n'est pas un jeu ou une mode à suivre à mon sens. Ceci même si on affectionne énormément l'esthétique qui est proposé sur les réseaux et que j'affectionne moi-même particulièrement mais qui n'est pas toujours le reflet de la réalité.